İletişim: Tanımı, İlkeleri, Unsurları ve İletişim Araçları

İletişim: Tanımı, İlkeleri, Unsurları ve İletişim Araçları!

İletişimin Tanımı ve İlkeleri:

İletişim, bir cevabı ortaya çıkarma ve uyandırma ve anlamını kontrol etme bilinci olan başka bir kişiye mesaj vermeyi veya almayı içerir. İletişim, hem sözel hem de sözel olmayan, sosyal bağlamda meydana gelen tüm davranışları ifade eder. İletişim için başka bir kelime 'etkileşim' olabilir.

Fabun (1960), şunu söylediğinde çok basit anlatıyor:

“Sen olan 'gerçekleşenle ve sen değilsin' arasındaki etkileşimler, iletişim kurmaya çalıştığımız ham, temel şeylerdir.”

Bu nedenle iletişim, kelimelerle, durma biçimimizle, sesimizin tonuyla, başkalarına bakma biçimimizle, yani yaşadıklarımızı ifade etmek için kullandığımız davranışlarla olabilir. İletişimde bir mesaj var; sözlü, sözsüz olarak veya duruşlar veya beden dili yoluyla ifade edilebilir.

Mesajlar sözel, sözel olmayan veya davranışsal uyaran olabilir. Gönderici, mesajı alıcıya sesin ses dalgaları, görmeye katılan ışık dalgaları, basılı kelimeler vs. gibi bir kanal (araç) vasıtasıyla iletir.

İletişim sürecinde yer alan temel unsurlar aşağıda belirtildiği gibi ayırt edilebilir:

1. Gönderenin niyetleri, fikirleri, duyguları ve içinde yer almayı seçtiği davranışlar, hepsi içeriğini ileten bir mesaj göndermesine yol açar.

2. Gönderen, fikirlerini, duygularını ve niyetlerini iletime uygun bir mesaja çevirerek mesajını kodladı.

3. Mesajın alıcıya iletilmesi.

4. Mesajın iletildiği kanal.

5. Alıcı, alınan uyaranları alarak mesajın kodunu çözer ve anlamını yorumlar. Bir mesajın anlamının yorumlanması, alıcının mesajın içeriğini ve gönderenin niyetini kavramasına bağlıdır.

6. Alıcı, mesajın yorumlanmasına dahili veya harici olarak cevap verir.

Bu adımlarda her zaman bir miktar gürültü vardır. Gürültü, iletişim sürecine müdahale eden bir unsurdur. Gönderende gürültü, gönderenin tutumları, önyargıları veya referans çerçevesi ile dilinin uygunsuzluğu vb. Gibi şeylere atıfta bulunabilir.

Alıcıda, alıcının kod çözme ve yorumlamayı etkileyen tutumları, arka planı ve deneyimleri gibi şeylere atıfta bulunur. Kanal gürültüsü, hava durumu veya trafik gibi çevresel faktörleri, yanılma eğilimi gibi konuşma problemlerini veya diğer dikkat dağıtıcıları belirtir. Büyük ölçüde, iletişimin başarısı, gürültünün üstesinden gelme veya kontrol edilme derecesi ile belirlenir.

Tüm iletişimlerimiz bu süreçlerden geçer, ancak farkında olmasak da. Tüm bu adımlar mekanik olarak geçiyor.

Aşağıda tartışılan prensipler, eğer asimile edilirse iletişimimizi kolaylaştıracak ve etkili kılacak iletişimin doğası hakkında konuşur:

1. İletişim, katılımcıların her birinin davranışından etkilendiği bir etkileşim durumudur:

Her mesaj aynı anda yeni davranışı teşvik eder ve alıcının önceki davranışına bir cevaptır. Mesajı gerçekten anlamak istiyorsak, toplumlar arasında daha önce meydana gelenlerden hiçbir mesaj izole edilmemelidir. Durumun bütünlüğü içinde anlaşılmalıdır.

2. Bir iletişim kurar:

Bir başkasının mesajını görmezden geldiğimizde ya da sessizliği koruduğumuzda bile iletişim kurarız. Bunu anlamanın kolay bir yolu, etkileşimde bulunmak istemediğiniz birisinin size bir gülümseme vermesi durumunda ne yapacağınızı düşünmektir. Onu görmezden gelseniz bile, “Sizinle ilişki kurmak istemiyorum” diye iletişim kuruyorsunuz. Sessizlik, duruş ve sözel olmayan tüm davranışlar, inkar etmek istesek bile iletişim kurma yöntemlerimizdir.

3. Alınan mesaj mutlaka gönderilen mesaj değildir:

Genellikle dünyayı algılayış biçimimizden yalnızca bir gerçek varmış gibi diğerleriyle ilişki kurarız. Hepimiz farklı deneyimlere ve farklı “gerçeklik” görüşlerine sahip ayrı bireyler olarak yaşıyoruz. Sözlü ve sözsüz mesajları nasıl yorumladığımız, konuşmacının (iletişimci) amaçladığı anlamdan oldukça farklı olabilir. Birkaç kişi aynı davranışı izlediğinde bile, her biri bunu farklı şekilde yorumlar. Konuşurken veya yazarken sadece içimizde meydana gelen deneyimleri açıklıyoruz ve diğerleri için aynı olmayabilir, çünkü her biri, farklı geçmişi nedeniyle benzersizdir.

4. İletişim aynı anda birden fazla seviyede gerçekleşir:

Aktarılan bilginin değişmez içeriği ile ilişki düzeyinde iletişim kurarız. Başka bir deyişle, bilgileri alıcıya yalnızca sözlü olarak iletmiyoruz. İletişimin gerçekleştiği bağlamda ve çeşitli sözel ve sözel olmayan ipuçlarıyla, diğer kişiye kendisiyle ilişkimizi nasıl gördüğümüzü, kendimizi nasıl gördüğümüzü ve mesajlarımızı nasıl yorumlaması gerektiğini de söyleriz.

Bu ikinci iletişim seviyesine 'meta-iletişim' denir ve iletişim ile ilgili herhangi bir iletişim veya gönderilen mesajın gerçek içeriği ile ilgili sözlü veya sözlü olmayan ipuçlarını ifade eder. Örneğin, başka bir insana “Seninle çok mutluyum” diyebilirim ve söylediklerimi kastetmediğimi belirten ciddi olabilirim. Ayrıca, alıcıya orijinal ifademi nasıl yorumlaması gerektiğini söyleyen “Şaka yapıyordum” ekleyerek sözlü olarak da iletişim kurabilirim.

İletişimin gerçekleştiği bağlam, meta-iletişimin bir diğer önemli bileşenidir. Eğer otobüste seyahat ederken karımı tokatlarsam, dünyaya aynı şeyi kendi evimde yapmamdan farklı bir şey söylerdim.

İletişim Araçları:

Gönderen, alıcıya anlamını (yaşadığı şeyi) aktardığında etkili bir iletişim gerçekleşir; Başka bir deyişle, alıcı, kendisine gönderilen veya gönderen tarafından tasarlanan aynı mesajı almalıdır. Mesajlar hem sözel hem de sözel olmayan çeşitli yollarla gönderilebilir.

Dokunuşla İletişim Kurma:

Çocuklar olarak, hepimiz çevremizdeki dünyayı dokunarak deneyimledik ve algıladık. Ebeveynlerimizi kucakladık ve etrafımızdaki hareketli ve renkli şeyleri araştırdık. Sinirlendiğinde duygularımızı kaşlarını çatarak, kötüye kullanarak ve / veya vurarak ifade ettik. Yetişkin olduğumuz zaman, kendimizi başkalarına ifade etmek için kullandığımız fiziksel temasın çoğunu bastırmayı öğrendik.

Dokunma ile bakım ve açıklık iletişimi oluşabilir. Fiziksel temas güven verici olabilir, barış yaratabilir veya paylaşma, yakınlık, anlayış, zevk veya öfke duygusu aktarabilir. Dokunma, bireylerin yabancılaşmasını azaltabilir ve yalnızca kelimelerle ifade edilemeyen bir başkası için duyguları aktarabilir.

Bazı durumlarda, diğer kişi gönderilen sözlü mesajı kabul etmeden veya duyabilmeden önce fiziksel temas gerekebilir. Fiziksel temasla ifade edilen yakınlık hissi, başkaları tarafından dikilen engeli, sözlü iletişimden daha hızlı çözebilir.

Vücut dili:

Beden dili, bedenimizin içsel deneyimlerimiz hakkında ifade ettiği şeydir. Oturma, ayakta durma, başımızı tutma, gözlerimiz ve dudaklarımız hareket etme vb. Olabilir. Temel olarak, beden dili, ilgililere niyet veya duygusal bir mesaj ifade eden vücudumuzun tümünün veya bir kısmının herhangi bir hareketini ifade eder.

Beden dili bilinçli veya bilinçsiz olabilir. Sabırsızlığımızı belirtmek için avucumuzu çizebilir ve parmaklarınızı vurabilir, samimiyeti belirtmek için göz kırpabilir veya hoşnutsuzluğu belirtmek için kaşlarını çatabiliriz. Bazen ne ifade ettiğimizin farkındayız ve çoğu zaman içsel durumumuza tamamen bilinçsiz bir tepki geliyor.

Çoğunlukla, vücudumuz aracılığıyla ifade edilen duygular sözlü olarak ifade edilmez ve sözlü ifadelerimizle bile çelişebilir. Bu nedenlerden ötürü, vücudumuza başkalarına hangi mesajı gönderdiğimizi bilmemiz son derece önemlidir.

Sembollerin Kullanımı:

Kişi iletişim için kelimeler (semboller) kullandığında, anlam kelimede değil, onu kullanan kişidedir. Kelimeler, belirli bir deneyimi temsil etmek için seçilen, kendi seçtikleri sembollerdir. Kendilerinde çok az anlamları var. Kelimelerin soyut doğasını unutmak (yani, kendi içinde kelimelerin hiçbir anlamı yoktur), doğru ve yeterli şekilde iletişim kuramamanın önemli bir nedenidir.

Yaygın olarak kullanılan her kelime çok çeşitli anlamları kapsar, çünkü her biri milyonlarca insan tarafından çeşitli şekillerde kullanılır. Belirli bir kelimeye atfedilen anlam kişiden kişiye değişecektir. “Biraz geç” ifadesinin bir kişi için ne anlama geldiği, bir başkası için ne ifade ettiğinden oldukça farklı olabilir.

Hepimiz sadece kelimelerle tamamen tarif edilemeyecek bazı içsel durumlar olduğunu deneyimledik. Hiçbir dil, tüm deneyimlerimizi yeterince tanımlayamıyor. (Tulsi'nin Ramayanı) bu sınırlamayı, konuşmanın gözlerinin olmadığını ve gözlerin yaşadıklarını veya algıladıklarını tarif edecek konuşmaları olmadığını söyleyerek ifade eder.

Bizim tarafımızdan kullanılan semboller (kelimeler) bizi düşünebildiğimiz ve ifade edebildiğimiz şeylerle sınırlar. Tarif edecek kelimelerimiz olan şeyleri ararız ve eğer belli bir deneyim için bir kelime yoksa, onu görmezden geliriz ya da yaklaşabilecek fakat hissi tam olarak yaklaşamayan bir kelimeyi veya ifadeyi kullanırız.

Dilimizin yapısına göre algıladıklarımızı düzenliyoruz. Örneğin, iyi-kötü, güzel-çirkin, zekice-aptal, parlak-donuk gibi sıfatlarımızı düşünün ve sonra iyiyle kötü arasındaki bir şeyi tanımlamak için kelimeler düşünmeye çalışın. Dil yapımız nedeniyle, birçoğumuz dünyayı “ya” ya da “Johnson” (1951) olarak görme ve açıklama eğiliminde olduğumuzdan dolayı, her mesleğin dilinin onları tanımlamaları gereken belirli şeyleri aramaya nasıl yönlendirdiğine dikkat çekiyor. ve başkalarını görmezden gelmek için.

Sonuç olarak, eğer başkalarını anlama yeteneğimizi geliştirmek istiyorsak, nöroloji, anatomi, Freud, Pavlov, genel anlamsal dilden, öğrenebileceğimiz tüm özel dili öğrenmemiz gerekir.

Böylelikle tecrübemizi daha etkin bir şekilde organize edip değerlendirebilecek ve çevremizle ve etrafımızdaki dünyayla etkileşim içinde olan bireyleri daha iyi anlayabilecektir. Kelimelerin yanı sıra, mesaj göndermek için resim veya heykel gibi görünür araçlar da kullanırız. Bunların hepsi, diğer gerçek olaylar gibi bizim tarafımızdan deneyimlenen ve yorumlanan gerçek olaylardır.

Net Mesaj Gönderme:

Tüm iletişim 'iyi' olsa da, doğası gereği eksiktir. Bu bölüm, net mesajlar gönderirken karşılaştığımız bazı tipik sorunları keşfedecektir. Çocukluk döneminde çoğumuz muhtemelen ihtiyaçlarımızı dokunma veya fiziksel temas ve beden dili aracılığıyla ifade etmekte oldukça doğrudan davrandık. Acıktığımızda, ağladık ve yemek istedik. Konuşmayı öğrenmiş olsak bile, açık olmaya devam ettik ve doğrudan sevmediğimiz birisine “Seni burada istemiyorum” derdim.

Ancak, yaşlandıkça, tam olarak başkasına doğru yaşadıklarımızı ifade etmenin riskli olduğunu öğrendik. Bazı şeyleri söylemenin doğru olmadığını, kendi iç deneyimimize güvenmemeyi ve bize neyin iyi, kötü veya kabul edilebilir olduğunu söylemenin başkalarına güvenmeyi öğrendiğimizi öğrendik. Sonuç olarak, mesajlarımızı çeşitli şekillerde kodlamayı ve 'kodlamayı' öğrendik ve böylece kendimizi olası bir reddedilme, ceza veya sevgi kaybına karşı koruduk.

Kodlanmış mesajları gönderebilmemizin çeşitli yolları vardır. Duygularımızın, düşüncelerimizin veya davranışlarımızın mülkiyetini kabul edemeyiz. “Hepimiz böyle hissediyoruz”, “Beni kötü hissettiriyorsun” veya “Beni kızdırıyorsun”, “siz” veya “biz” hakkındaki düşüncelerimiz ve duygularımız için sorumluluk yükleyen kendimizi ifade etmenin yollarıdır. . Bu genel 'sen' veya 'biz' mesajları bizi doğrudan kendi duygularımızı ifade etmekten korur ve birisini ya da başka bir şeyi suçlar ya da mesajların kişisel sorumluluğunu sulandırır.

Net mesajlar göndermedeki bir başka yaygın hata da olgu ile fikir arasında ayrım yapılmamasıdır. Bir insan veya şey hakkındaki algımızın doğru algı olduğunu varsayıyoruz. “Resim çirkin”, “itici” veya “gerçekten bencil” gibi cümleler, çirkinliğin, iticiliğin ve bencilliğin kişisel deneyimlerimizden bağımsız olarak var olduğunu varsaydığımız anlamına gelir. Gerçekte, yalnızca bizim için geçerli olan bir iç deneyimi tanımlıyoruz. Resimler 'çirkin' değil, onları 'çirkin' olarak deneyimliyoruz. Bu bir gerçek değil, kişi veya durum hakkındaki algımızdır.

Açıkça mesaj göndermedeki yukarıdaki hataların çoğundan, T kelimesi kullanılarak ve “Oraya gelmedin diye kızgınım çünkü kendimi bencil buluyorum çünkü” için bencilini buluyorum çünkü Bir gün ”, “ Gerçekleri doğrulayamadığınız için söylediklerinizden dolayı kendimi kötü hissediyorum ”vb.

Çelişkili Mesajlar:

Aşırı genelleştirme, anekdotlar, özürler, mesajlarımızı alıcıya tanıdık kelimelerle kodlamamak ve aynı anda birkaç mesaj göndermek zayıf iletişimin özellikleridir. Başka bir yaygın hata, çelişkili mesajlar göndermektir, yani, aynı seviyede gönderilen iki veya daha fazla mesajın birbiriyle çelişmesi. Örneğin, “Git… Hayır, beni bırakma” ya da “Sana çok kızgınım… Hayır, değilim.” Diyebiliriz. Bu durumda, alıcıya iletişimcinin karıştığı açıkça görülür. Doğrudan “Ne demek istiyorsun?” Diye sorabilir.

Uyumsuz Mesajlar:

İki ya da daha fazla çelişkili mesaj farklı seviyelerde gönderildiğinde, uyumsuz mesajlar denilen şeyi gönderiyoruz. Örneğin, “Git” diyebilir ve ardından kişiyi fiziksel olarak tutabilirim. Onun uzaklaşabileceğini sözlü olarak iletiyorum, ancak sözel olmayan veya meta-iletişim onun daha yakınlaşmasını istediğimdir.

Sık sık uygunsuz mesajlar gönderiyoruz çünkü durumumuzda rahat değiliz. Uyumsuz mesajları alırken, alıcı diğer kişinin ne iletmek istediğini yorumlamak için meta-iletişime bağlı olabilir.

Uyumsuz mesajlar gönderdiğimizde, genellikle alıcı tarafından güvenilmez olarak görülür. Rogers (1954), yazılarında, gerçek veya uyumlu görünmenin önemine dikkat çekmektedir. Bahsetmek istediği, sözlü iletişimin meta-iletişim ile tutarlı olması gerektiğidir. Yardım eden mesleklerde olanlar bazen hepsinin kabul edip tarafsız olduğu ve müşterinin söylediği veya yaptığı herhangi bir şey hakkında olumsuz duyguları deneyimlemediği veya ifade etmediği izlenimini uyandırır.

Sonuç olarak, bir müşteriye kızdığımızda, bu duyguları bastırmaya meyilliyiz ve bunların aslında müşterimize beden dili aracılığıyla iletildiğinin farkında değiliz. Bu nedenle, kişi olumsuz duyguları deneyimleme veya meta-iletişim kurmanın nedenlerini açıklayacak ve açıklayabilecek kadar dürüst olmalıdır.

Geri bildirim:

Geribildirim, başkalarını nasıl etkilediğimizi ve çelişkili bir mesaj gönderiyor olup olmadığımızı bilmek için kullanılır. Geribildirim, başkalarını nasıl etkilediğimizi veya bir başka deyişle, durumdaki başkalarının kişinin (aktör) davranışlarını nasıl hissettiğini veya düşündüğünü açıklayan bilgiyi veren bilinçli iletişimi ifade eder.

Öz-farkındalığımızı arttırmak için geri bildirimler, tercihen yeni meydana gelen davranış örnekleri ile açıklanmalı ve belgelenmelidir; yani geri bildirim, kişiye değil davranışa odaklanmalıdır. Alınan geri bildirim, gönderenin aklında olanlara karşılık gelmelidir.

Çıkarımlara değil, gözlemlere dayanmalıdır. Benzer şekilde, yargılama yerine davranış tanımına dayandığında da etkilidir. Örneğin, Bayan A, doktora derecesini aldığı için Bayan B'yi tebrik eder. Eğer Bayan B, Bayan A'ya yüzünü tebrik ederken yüzünün gergin göründüğünü söylerse, bu geri bildirim olacaktır, ancak Bayan A'nın doktora almasından mutsuz olduğunu söylerse, yorumlama olur ve geri bildirim olmaz.

Çift Seviye Mesajlar:

İletişim ve meta-iletişim birbiriyle çelişiyorsa buna uygunsuz bir mesaj denir. Sözel ve sözel olmayan meta-iletişim çatışması ortaya çıktığında daha da karmaşık bir durum ortaya çıkar. “Git” diyorsak, kişiyi geri çekip “Seni burada istemiyorum” diyorsak, çift seviyeli mesaj denilen şeyi gönderiyoruz. Alıcı, mesajı sözlü ve sözlü olmayan meta-iletişim ile de çelişkili olduğu için mesajı yorumlayabilmesi için meta-iletişime bağlı olamaz.

Bu tür bir etkileşimin etkileri, önce şizofreniklerin iletişimini incelerken bir grup araştırmacı tarafından tanımlandı. Bu grup, bir kişide şizofreni davranışını ne tür kişilerarası deneyimin tetikleyeceğini kendilerine sordu.

Şizofrenik ailelerinde var olan bazı iletişim kalıplarını buldular ve bu kalıpları “çift-ciltli mesajlar” olarak adlandırdılar; yani, bir mesajın genellikle sözel, diğerinin sözel olmadığı durumlarda gönderenle çelişen iki iletişim. İkili bağlantı mesajının kişiyi ciddi şekilde etkilemesinden önce gerekli olan birkaç koşul vardır.

Bunlar aşağıda açıklandığı gibidir:

Birincisi, çift seviyeli mesajların sık sık ve uzun bir süre boyunca gerçekleşmesi gerekir.

İkincisi, bunlar alıcı üzerinde kontrolü olan biri tarafından gönderilmelidir. Bu genellikle ebeveynlerin çocuklarına yiyecek, koruma ve sevgi için bağımlı olan çocuklarına bu tür mesajlar gönderdiği ailelerde görülür. Bununla birlikte, diğer yüksek yoğunluklu ilişkilerde de ortaya çıkabilir.

Üçüncüsü, alıcının amaçlanan mesajı incelemesi yasak olmalı, ancak tüm çelişen ipuçlarını alıp anlamayı denemeli. Sık sık, gönderen ayrıca, alıcının çeşitli mesajlar arasındaki herhangi bir çelişki hakkında bir farkındalık göstermemesi gerektiğini ve bunu yapmaya teşebbüs ettiği için cezalandırılabileceğini kuvvetle belirtir. İkili bağlama mesajının özelliği, bir mesaja uyulmasıyla alıcının diğerine itaatsizlik etmesidir. Yaparsa ve yapmazsa da lanetlenir.

Çift bağlama mesajlarının bazı örnekleri:

(1) Bir baba, oğlunun kendisine bir erkek gibi ayağa kalkmasını ister ve bunu yaparken onu cezalandırır.

(2) Bir aile, çocuklarının dik ve dürüst olmaları için ısrar eder ve başkalarını gezmeye götürdüğü zaman övgüde bulunur.

Mesaj Alma:

Mesaj göndermek sadece iletişim sürecinin başlangıcıdır. Alıcı, gönderenin istenen mesajını alana kadar geçerli iletişim gerçekleşmez. Bu, alıcı tarafından mesajı yorumlayarak ve bu yorumu gönderenle kontrol ederek gerçekleştirir.

Göndericinin deneyimini iletmek için kullandığı aynı temel araçlarla mesajlar alıyoruz: fiziksel temas, beden dili, sözlü içerik ve iletişimin gerçekleştiği bağlam aracılığıyla. Genel olarak farkında olmasak da, beş dokunma, görme, işitme, tat ve koku alma duyumuzun tümü konuşmacının mesajlarına anlam vermemize yardımcı olabilir.

Mesajları Yorumlama ve Değerlendirme:

Başkalarının ihtiyaçlarını ve isteklerini algılama yeteneğimize bağlı olan kendi yorumlama sistemimizle başkalarını anlamaya çalışıyoruz. Yukarıda belirtildiği gibi, verileri beş duyumuzla alıyoruz. Diğer insanda bazı davranışları duyuyor, tadıyor, kokuyor, hissediyor ve görüyoruz. Tüm bu veriler daha sonra kendi özel “bilgisayarımıza” geçer ve bunun için bir anlam yükleriz.

Ona verdiğimiz anlam, diğer insanlarla olan önceki tecrübelerimize ve gönderenle ilgili özel beklentilerimize - bize veya daha önce diğer insanlara nasıl tepki verdiğini görmemize dayanıyor. Mesela, önümde duran bir silahı kaldırılmış ve doğrudan bana dönük ve yüzünde bir çizik bulunan birini buluyorum.

Onu tanıyorum ve önceki deneyimlerimden benden hoşlandığını biliyorum. Her şeyin bir şakası olduğunu ve beni öldürme niyeti olmadığını düşünüyorum. Aynı durumda, kişi bir düşman olduğunda, aynı verilerden yapacağımız anlam önceki deneyimlerim ve onunla olan ilişkimden dolayı oldukça farklı olurdu.

Verilere bir kez girdikten sonra, bilgisayarımızdan geçti ve bu verinin bizim için ne anlama geldiğine karar verdik, iç süreçlerimizdeki bir sonraki adım buna göre duyguları deneyimlemek. Bu duyguların yalnızca kısmen farkındayız ve nadiren başkalarına sözlü olarak ifade ediyoruz. Bununla birlikte, duygularımızı çoğunlukla vücut dilimiz aracılığıyla başkalarına iletiriz. Kendimizi geri çekerek, başımızı indirerek veya bakışımızı değiştirerek suçluluk gösterebiliriz.

Tüm bu sözel olmayan ipuçları konuşmacıya ifadelerine verdiği bilinçsiz tepkimizi söylüyor. Tepkilerimiz kısmen belirli bir zamanda aklımızdaki duruma (ruh hali) bağlıdır. Konuşmacı kısmındaki bazı davranışlar savunmamıza, yani kendimizi korumamıza veya haklı göstermemize neden olabilir.

Diğer kişinin beni değerlendirdiğini, üstün olduğunu veya beni kontrol etmeye çalıştığını hissedersem, motivasyonlarını doğru algılamak daha az ya da daha az mümkün olabilir. Kendi ihtiyaçlarımız gönderdiği herhangi bir mesajdan öncelikli olabilir.

Vücut diline ek olarak; bir de gönderenin mesajına cevaben bilinçli bir eylemde bulunabilir. “Beni sıkmayı bırak” veya “Şimdi konuşmak istemiyorum” diyebilirim. Böylece T yeni bir mesajın göndereni olur ve iletişim süreci devam eder.

Kendi yorumlama sistemimizin farkında olmanın yanı sıra, mesajın gönderen için ne anlama geldiğiyle de iletişime geçmemiz gerekiyor. Başkalarının duygularıyla temasa geçmenin önemli bir adımı, nasıl hissettiği konusunda asla dogmatik olmamaktır. Eğitim veya geniş deneyimlerimiz nedeniyle, kişisel deneyimiyle ilgili olarak bize başkalarının ne aktardığını tam olarak söyleyebileceğimizi varsayamayız.

Aktif dinleme:

'Aktif dinleme', Rogers (1966) tarafından müşteri merkezli terapisinde geliştirilen bir kavramdır. Aktif dinlemede, kişinin ne söylediğini dinleriz, hem içerik hem de duygular ifade eder ve onu duyduğumuzu sözlü olarak kabul ederiz. Öncelikli amacımız, amaçlanan mesajı alıp almadığımızı kontrol etmek değil, ne ifade ettiğini dinlediğimizi ve anladığımızı bilmesini sağlamak.

Aktif dinlemede, sadece gönderenin ifadelerini değiştiririz. Değerlendirmiyoruz, kendi görüşümüzü veriyoruz, tavsiye vermiyoruz ya da yorumluyoruz. Konuşmacı, sözlü veya sözsüz olarak şu an için konuşmayı bıraktığını gösterene kadar aktif dinlemeye devam ediyoruz. Örneğin:

Anju: Akşam yemeğine geç gelmesine itiraz ederken, beni yatağa itti.

Th: Yani sinirlendi.

Anju: Evet, sinirlendi ve beni durdurmak istedi.

Th: Seni durdurmak istedi.

Aktif dinleme, gönderenin ne duyduğumu ve mesajını kabul ettiğimi bilmesini sağlar ve ayrıca giderek daha fazla şey söylemesi ve duygularını paylaşması için teşvik edilir. Konuşmaya ve kabul görmüş ve rahat hissetmeye devam ederken, sorunu sunmaktan daha derin duygularına uzaklaşır. Davranış ve duyguları hakkında daha fazla farkındalık kazanır ve yeni bilgiler edinir.

Aktif dinleme tüm durumlara eşit olarak uygulanamaz. Örneğin, bir kişi bir yerin konumu vb. Hakkında bilgi isterse, cevabın “Bu yerin nerede olduğunu gerçekten bilmek ister misiniz?” Şeklinde olup olmadığını anlayamayacaktır. Sözlü olarak karar vermek alıcının kararına bağlıdır. sözlü olmayan ipuçları, kişinin konuyu takip etmek isteyip istemediği.

Özetle, şunları öğrenirken ve uygularken iletişimde etkili olabiliriz:

(1) Mesajı tekrarlayın,

(2) Birden fazla kanal kullanın,

(3) Mesajları belirtin ve tamamlayın,

(4) Duygularımız için sorumluluk ve

(5) Sözlü ve sözlü olmayan iletişimimizle uyumlu olun.

Tüm yardımcı mesleklerde, yaptığımız işlerin çoğu etkili iletişim kurma yeteneğimize dayanmaktadır. İnsan iletişiminin temel öncüllerini ve mesaj gönderme veya almadaki bazı yaygın hataların anlaşılması esastır.

Umarım kendimize ve başkalarını nasıl etkilediğimize dair farkındalığımızı artırarak ve başkalarının bize neyin ifade ettiğini yorumlama becerilerini geliştirerek, hem profesyonel hem de günlük yaşamımızda iletişim kurma kapasitemizi artırabiliriz.